be nice.

今年四五月是不斷得罪人的時期。

穎銓在駕駛座上突然說，「阿良你怎麼幹話這麼多，而且都是很機掰的幹話。」Lina認同，說自從碩班畢業就開始了。我原本以為只是像系砲這樣，結果被比擬為Chen Yu Wen我就覺淂哈哈好像有點嚴重。

其實我有意識到，但也平靜地讓它發生，順著它。一是生活沒什麼重心；二是我不想有任何拘束。對於講認真事情感到疲備與無趣

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前陣子林奕含的事情出現後，那兩天一直在想。而過了一個月後看到PTT有人整理，又再度想起。

>>２０１６／９／９
我完全信任藥物
有人說靠"勇氣" 靠"意志力" 靠"陪伴" 靠"愛"
我都不以為然
我是徹底依賴藥物康復的
一點"自我戰勝"的成分也沒有

>>２０１６／１１／２５
今年結婚，婚禮上沒有交換誓言。
但我說了一些話，其中一小段是這樣子的：
「今天，在這個場合，講B是最瞭解我的人啦，全世界對我最好的人啦，我要用心經營我們的婚姻啦，這都是廢話，不然我們兩個就不會站在這裡了。我結婚，不是因為我支持這個天縱英明的異性戀一夫一妻制度，結婚只是剛剛好這制度適合我而已。我支持多元成家
，支持通姦除罪化。

「現在我穿著白紗，人們說這是一個女人一生中最美的日子，但妳知道這句話是什麼意思嗎？說結婚是一個女人一生中最美的日子，不是稱讚妳美，是從此以後妳裡和外的美要開始走下坡，是妳要自動自發地把所有性吸引力收到潘朵拉的盒子裡。

「白紗象徵純潔，但純潔是什麼？什麼時候純潔從一種心理狀態，跑到某些人的嘴裡，變成一種生理狀態——甚至，一片處女膜？

「我從來都是誰誰誰的女兒，誰誰誰的學生，誰誰誰的病人，但是我從來不是我自己。跟B在一起，他教會我的最大的功課只有兩個字，那就是平等。我願意當他女朋友，但我不是他"的"女朋友。我願意當他未婚妻，但我不是他"的"未婚妻。就像今天我願意成為他老婆，但我不是他"的"老婆。」

>>２０１６／１２／１８
「<鋼琴教師>重新上映」
以前嚷嚷著爸媽不了解我
他們說好啊 那我們一起看妳在看的東西
我便放了<鋼琴教師>和<安娜床上之島>給他們
看完以後
他們說：
妳就是太早開始看「這些東西」才會變成「這個樣子」。
我從此再也不跟他們說我在看什麼 讀什麼 寫什麼了。

>>２０１７／１／３１
我突然發現我對B做的最殘忍的事情就是讓他明白，身為重度精神病患的伴侶，他無論如
何都無法使我真正幸福。

>>２０１７／４／７
生病很長一段時間，說沒有怨恨是騙人的
前幾天只是照常查著小說的評論
就看到了南女校友的留言
「考滿級分醫學系也沒念，不知道在幹嘛，結果真的有小說喔，反正家裡有錢不用工作」
這類閒話這些年聽得非常多
心裡並不存溫柔，也不興修辭，只想說去你爸的幹。
也被摯友斷離了，也被男朋友辜負了，也跟爸媽翻臉過了
我遂悟出世界上唯一永恆的是每個禮拜掛號等楚楚醫師的門診

>>２０１０／１２／１８告白
「我爸媽到現在還在講以前的事；真的是，我說我要的是一些經過思考的愛。關於過去最大的受害者是我，而他們不停地說著我給家庭帶來多大的傷害我是一個有前科的罪犯。那我呢我為這自殺了兩次，而且醫生你知道嗎，三個月前我爸媽第一時間是把我送去奇美而不是成大因為他們覺得我前男友的爸媽眼線眾多。

...嗯，差不多。後來是看真的不行了才到台大這邊的ICU，他們女兒都要死了耶。

我對這樣的行為模式只有兩個字可以形容，就是，滑稽。

>>２０１１／０３／０４書本們
一本書，正常厚度，消化時間大約是兩天，扣除出門、出國嬉戲的日子，兩年之下認識了大約兩百本新書，複習了七八十本舊書。

>>２０１１／０４／０３暫時影像
自我分析　張懸　關於我愛你

２０１１／０４／１０隱於市，之二
再一次　張懸　關於我愛你

>>一晚一千年，那一個晚上就是我和妳們的代溝。當年我十七歲，像陳句說的：「精彩的人生正要開始」。最痛苦的是我的人生就在那裡歪斜、徹底被折斷了。我的人生被搶走了。別勸我快樂，我只要不會痛苦到想死就夠了。別用清明和氣的生活藍圖餵食我，對不起，我的肚子住滿了心獸，我吃不下，也吃不起。

>>不是我喜歡當精神病患
只是我曾經引以為傲的一切
親情 愛情 友情 學歷 甚至智商 甚至體重
被人從下面伸進來整個的從裡面捏爆了

我是精神病患
同時是精神病患的家屬
媽媽沒有什麼病識感
只有吵架的時候她會說：
我有病，不要惹我！
我會更大聲回她：
家裡不是只有你有病！
房間門如巴掌合起來。

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我沒辦法看太多隱晦、鮮豔、複雜的描述，如同有人認證神木級的神經，所以像是英倫情人、千山有水千江月、紅樓夢我都讀不起來 (蒼蠅王也是看了三次比較了解大概)。所以有時都會慶幸自己不是這麼聰明，不是那種設定許多規則但又要一一尊守

有時候只是一種害怕，害怕哪天我就這樣沒任何感覺了。斷了就斷了，就算再見也想不起

或是，反而見了是種麻煩。