be nice.

約了 Meng-Chieh。她表示禮拜六還要上班，於是我在附近的書店看了一本《這樣開會最聰明》等她

哈哈裡面完全是各種惡搞但或許在人生上非常實用的招數，像是明明甚麼都不懂，但只要重複對方最後一句話，慢、慢、說。全場的焦點就聚集在你身上了，好像最後是由你發表的結論。凡存在必合理，他們能爬上高位如果不是靠實力，肯定就是有其他的了。

我之所以喜歡看投資的書，是因為我覺得裡面全都是人性。

像是市場永遠是對的，自己的判斷會有錯誤。所以就得把自己想像成物品，放下無謂的自我，盡可能地思考去滿足對方。當這樣做，發現確實有好處。聽從感覺，就得不到想要的。

和她見面，我們聊了兩小時多。好像沒有特別談甚麼，卻也是談了非常多。上次見面應該是三年前了。我很喜歡特別的人，大四時曾和她一同修課，有幾次也是從樂社散步走去中文系館，秋冬的落葉枯黃地灑在地上

這次聊天，意外地發現很多點和 Meng-Chieh相同 (但也可能只是她心腸很好，甚麼話題都可以熱情地表示哦哦哦!)。不管如何，在樂社能認識她大概是最值得紀念的事了。

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參加了王守杰的婚禮。

非常感人，沒有任何枷鎖的婚禮。有復古的紅婚紗、有青春的制服、有相戀的情歌、有婚姻的守則。

坐我旁邊的Ni人很好，認真地說如果有需要的話可以介紹同事給我。說完就拿出手機，問說這個你OK嗎？每次遇到這樣的情況我都很困惑和尷尬，不知如何回應。

這樣的狀況其實之前也曾發生過，郭郭說他女朋友有朋友單身，於是把她的賴給了我；但我聊了兩次後就沒聊了，我總覺得哪邊怪怪的。後來過幾天他就來追問我為什麼都沒和她聊天，我心想如果她也想認識，為什麼她不會主動聊天呢？

我以為長越大越圓滑，但卻發現好像正好相反。我越來越不想不依造我自己的想法而失去。這半年我因News而認知我自己的很多缺點，回去檢討後

我才發現過去的事情是還可以拯救的，只要我拉得下臉、放下固執的自我，多點彈性與包容。我問玉守，我自我嗎？他說每個人的定義不同，你沒有害人的心

稍微看過去的句子，我才發現我沒有和對方表達自己的需求，或缺乏努力協調出一條兩個人都可以認同的路，只是一昧的自以為替對方著想，彼此都是。用工作來逃避溝通、用隨緣來期待事情會好轉。

像是我非常需要擁抱，大三那時在房間大概是我生命中第一次感受到宇宙的存在吧。但後來對方完全不想要有任何肢體接觸，我就還蠻受傷的。但我也沒有任何告知、協調這方面的需求。

給對方的努力也是，她看不出我做任何努力，但我放棄了成大而跑去台科(如果不是因為她，我不可能會考慮往下的選擇，多準備科工數、物化，進而使其他學校上的機率降低。雖然還是自己廢)，也是想說若到了台科就能多陪陪她了；

暑期活動也是，下鄉教小朋友樂器期待了三年因一句話：我好像都是你最後才考慮到的，而放棄改回板橋。這樣我很在意的事情，沒有告知給對方，對方也感受不到 (她曾說過，你想合照，但你有哪一次提出這樣的需求嗎？但我卻因她不喜拍照而未提出)；

聊天也是阿，有次太晚回去沒告知，即使之後都會準時回去聊天，或是簡訊通知，但卻好像完全無法彌補第一次的犯錯；

沒有反應，大概是怕得到的回饋很沉重吧，或是會被責備、嘲笑、拒絕。

(我記得最後有句是：我沒有要多完美的人，只是要一個不會放棄我的人。但我心想，我沒有哦，但我看不到我的價值，我沒收到任何鼓舞，我看不到我究竟能改善現況甚麼、能幫到你甚麼，我沒有信心。報台那句：我仍找不到好好活著的方式，如影隨形地諷刺了我一年，提醒了有了我生活沒有變得更好哦)

但仔細想想，我何嘗不是這樣對她的呢？分手後她只記得異常難堪、失敗的傷人字眼 

當她說出我好難過、是真的很難過，我現在才發現原來那是個求救的訊號。但當下的我只視為一種威脅，把前面連同我想你想到生活都無法正常作息，或是你知道我一直在等你嗎的沉重連結在一起。當她求救後沒有人去哄哄她，就會得到「既然我打開內心最柔軟的一面向你求救你不願意，那我再也不會向你求救了」，於是把心收起來、把門拆掉，好像從來沒有這個通道過。當這樣思考一切就通了

前些日子，tinder有位大學妹妹封鎖我之前對我說：你根本就不懂，少把傷害講得那麼廉價。但當時的我卻覺得，脣齒相依，怎能不有傷害，有傷害再來彌補不就好了嗎？這才是人生啊。卻沒發現有些是不可逆反應，無法彌補。

最後，在這筆記。玉守和我提到國王、人民兩口井的故事，國王究竟該不該喝下有毒的井水，和不正常的人一起狂歡而顯得正常。也如同Irene前兩天吃飯調侃、戲謔地說：你非常有個人風格(附註，看到她粗魯的大笑就覺得慶幸過去的一些小事沒變)。

總之，這一年踢了很多鐵板，才有種豁然開朗的感覺。感謝生命中遇到的所有貴人們

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再度失敗哈哈(Angela)，不過真的覺得好久沒有這種感覺

坐著穎銓的機車，他說現在生活完全沒有重心，不用上班的日子就是起床，在床上划手機，再度睡覺，一個人住在四坪大的房間裡仰看著天花板。而我最近也稍微理解他的感受

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續後繼，她傳了給我一支影片─《10種你把內向者惹毛了的跡像》

連帶我也看了旁邊的《內向者喜歡你的10個跡象》、《5種關心內向者的方式》。我才對過去有更透徹的了解，也才覺得玉守那句，你沒有害人的心，所以讓我傷人更不知輕重。

因為相信平等，所以太在乎自己失去的了，也就只想提供最基本的供給，不願意給予對方更多，去提供或讓自己符合成對方需要的

我敲了Avon，她說是很久遠的事了，你和我說的事情像是我在讀別人的故事一樣，她沒甚麼感覺只覺得這是我想要自我滿足罷了，要我別想太多。是啊，但我困惑了五年才突然間了解

明知不洽當(畢竟已經沒交集)，但也只能和妳講了。像是開啟在很久之前的檔案，再多留一句註解、儲存，的概念吧 (連這樣的舉止也還是相當自我)

但我會盡力改善的